Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Хикикомори. Потерянное поколение

Один День Из Жизни Хикки
Меня уже давно не волнуют будни сегодня или выходные. Засыпаю в 7-9 утра. Я уже настолько привык, что зафэйлил несколько попыток привести всё в норму. Встаю в 17 00 (иногда позже, иногда раньше) Зимой к этому времени уже сумерки и солнца я практически не вижу. Иду в душ, пытаюсь не думать о том, что еще одень день проёбан. После ужина сажусь за комп. Обычно, места моего пребывания в сети не меняются: сайт провайдера, борды, порносайты, поиск игр/новостей об играх, изредка смотрю новости об обстановке в мире (чтоб совсем уж не быть оторванным от внешнего мира). Где-то в 3-4 ночи иду на кухню. Ем. Сижу до 7-9 в сети. Изредка прерываюсь на размышления о судьбе. Последнее время стал читать литературу как можно сильнее отвлекающую меня от дерьма, в котором живу. Пару раз задумывался о тян, но потом вспоминал кто я и бросал эти мысли. Видимо пока я это писал, тред смыло к хуям. Но мне всё равно.

После пубертата главная опасность для звуковика — получить сверхэгоцентризм, замыкание на своем Я. Если нет достаточного давления снаружи (не надо ходить на работу, есть за счет кого жить и платить за интернет), то звуковик легко замыкается.  Затворничество и самоизоляция хикки, огромнейший эгоцентризм, который развивается на этом фоне, приводит этих звуковичков к тому, что они полностью перестают ощущать мир снаружи себя. Он воспринимается и ощущается, как нечто абсолютно иллюзорное. До полной потери ощущения реальности мира снаружи. Они перестают дифференцировать мир, убийство живых людей воспринимается ими не более чем как виртуальной игрой. Не со всеми это происходит, и все же именно в этом корень того, что появляется все больше звуковых сумасшедших хладнокровных убийц сейчас.

Читать полностью

Кто кладет трусы в морозилку для остароты ощущений

Нормально да?! с утра встаю и одеваю трусики себе подмороженные на ....
Нет это только кожно-зрительные бабы так делают. Для остоты ощущений. На самое свое причинное место. Создательницы секса в широком понимание слова.\\

Читайте здесь, о них, рожденных без трусов http://www.yburlan.ru/biblioteka/soblaznyayushaya-kozhnozritelnaya-zhenshina

Юрий Бурлан, отзыв. Мои впечатления после тренинга!

Хочу написать как меня повлиял тренинг по системно-векторной психологии Юрий Бурлана www.yburlan.ru, на который я пришел пару лет назад, и задержался на достаточно длительный срок. Я вспоминаю что со мной происходило до тренинга. Я несколько лет метался с одного эзотерического учения на другое, в попытке хоть как-то наполнить смыслом свою жизнь. Создавал себе систему, по которой я буду подниматься к более высокому уровню постижения реальности, постижения своего внутреннего мира.  Меня не интересовали ни моя работа, ни мои родители, ни друзья, ни вообще люди. Меня совершенно не трогали их эмоции и проблемы, вообще не трогало живы они или уже нет. Все их желания и планы казались мне смешными в своей мелочности, мне все казалось бессмысленным, конечным, и я просто не хотел ничего делать. Апатия, безразличие и зависание в полной пустоте, сплошная концентрация на своих глубоких и единственных в своем роде ощущениях.

Жизнь в скафандре, где не видно и не ощущается ничего дальше скафандра. Уровень спичечного коробка. Но всегда была совершенно призрачная и нечеткая цель добраться до скрытого от меня, того «нематериального» уровня, который, как я чувствовал, 100% есть.

Любое знание, любая информация, которую я глотал тоннами,не давала ничего и я постепенно погружался глубже и глубже в это состояние, не делая никаких дальнейших выяснений кроме отрезания все больших кусков жизни от своего восприятия. При этом я чувствовал себя на 100 голов выше всех остальных, люди – быдло, самое натуральное.

Пройдя тренинг, я не мог больше находиться в этом состоянии. Это проявилось так - то что было до этого так важно, то что заключало в себе единственный возможный смысл в этом «глупом» мире, это единственное желание стать великим «Богом» и познать природу вещей, все это потеряло смысл, вообще абсолютно, мыльный пузырь вокруг головы просто лопнул. Вернулась здравость и объективная реальность, или нормальное состояние если хотите. По-началу, оно ощущалось как полная дизориентация, все нормальные вещи снова приобрели вкус, было не понятно как же теперь жить дальше раз все ВОТ ТАК ? Ощущение безнадеги и страха перед будущим. Как у того Брукса из Шоушенка, что вышел из тюрьмы, где провел всю жизнь, и не знал что дальше с жизнью делать.

Тренинг Юрия Бурлана, насколько это возможно было для меня, четко показал и объяснил что это за желания во мне такие, причины этих желаний, что природа имела ввиду задавая мне эти желания, и чего она требует взамен за наполнения этих желаний. В каком случае дает пряник, а в каком бьет кнутом. Какие внутренние ощущения, какое поведение и какие свойства в психическом и психофизиологичесом свойственны тому или иному вектору («психотипу»). Что происходит когда природа дает кнутом долго, когда человек не выполняет свою роль, т.е. не реализует на полную катушку заданные свойства, как проявляются нездоровые состояния и как их можно корректировать. Вопщем это было длительное путешествие, и конечно, с первых лекций было уже не оторваться. После плавания в море полуэзотерических фантазий, втыканий в безсмысленное «никуда-и-ничего» в поисках смысла, то истинное и столь ожидаемое всем существом я ощутил  сразу, эта как определенная музыка, которая, бывает, цепляет с первых секунд очень конкретно, и сразу знаешь – вот оно мое.

Как я писал выше, эта новоиспеченная ясность принесла с собой полную потерю ориентиров, очень болезненно, такой этап переоценки ценностей, хотелось втельмяшить свое существо куда-нибудь да поскорее, только чтобы не находиться в непонятном пространстве –«пристройте меня работать хоть куда-нибудь, не могу больше без работы сидеть».

Но я продолжал работать и продолжал заниматься на тренинге, и поскольку «небесный купол» с меня снялся, я смог понять что же еще у меня «болит». Я научился понимать весь психический и поведенческий спектр каждого вектора внутри меня ( одной части моего комплексного Я, которая имеет выраженный смысловой корень и множество свойств и проявлений ) понимать как это в развитом состоянии, как в недоразвитом, как это в реализации свойств на благо общества, а как это когда только в свое горло и только для себя, как при этом болит, что и в чем конкретно проявляется. Собственные заскорузлые длительные «болячки» не хотят осознаваться, как в тумане, не понимаешь и все, только пытаешся сделать так чтобы «не болело», убежать от кнута природы, тут как бы не до осознаний как так долго плохо и трудно.

Было интересно понимать причины постоянного напряжения и сложности в общении, почему так сложно иногда бывает иметь зрительный контакт с человеком, откуда это берется, без всяких дурацких придумок и логических рассуждений. Причины того что сильно нервничаешь в коллективе и перед людьми в центре внимания. Причины почему часто начинаешь метаться и хвататься за 100 дел – не доводишь не одно до конца, и вообще подводишь итог - что плохо с доведением дел до конца, и плохо с начинанием новых дел, и уж тем более с желанием проявлять инициативы, хотя вроде подспудно чувствую что хотел бы этого, а сил нет, еще чего-то там не хватает... а чего ? не понятно. Почему все чаще и чаще просто не помнишь ни черта, объясняешь людям, что у меня вот память не очень чего-то, все из башки вылетает, только избирательные вещи запоминаю. Почему так, вроде должна быть память хорошая, ведь есть и усердие и усидчивость. И хочется забить на все и исчезнуть, когда все так сложно и массивно непонятно. Хотя пока я был под «небесным куполом» все казалось полуприсыпанным песочком.

Миллион фрагментов, о которых я вообще не догадывался, никогда бы не увидел что за ними стоит, не в отдельности, не тем более в совокупности, хотя я всегда считал себя человеком глубоким и мыслящего порядка. Тут дело не в уме. Точнее не только в нем. Но я смог научиться разделять и понимать связанные вещи, видеть проблемы страхов, стресса, необходимости доводить дела до конца, вписываться в четкий рабочий режим, я знаю какой будет эффект, когда я намечаю для себя добровольно строгий режим дня, я пониманию откуда у меня бывает непонятная неудовлетворенность если я не закончил то, что запланировал. И я знаю у каких людей нет таких проблем и вообще быть не может, их психическое видно во всем что они делают, я знаю что от них ждать, иногда мне даже кажется что я вижу ту эту часть, которая заставляет их так смотреть, так говорить и даже выглядеть так во временной перспективе прожитых лет.

Вообще конечно интересно все так получилось, неожиданно. Я пришел на тренинг, пытался разобраться в себе, а мне дали методику «разобраться со всеми», т.е. я никак не мог ожидать такой результат, на словах наверное мог, в ощущениях нет.

Обещание о быстрой перемене жизни, о том что когда проснешься все измениться - пустое вранье.
Я понимаю что осознание - это долгий и тяжелый процесс, который продолжается и сейчас. Самое главное что у меня есть для этого инструмент, методика, раньше я даже не мог об этом мечтать. Это действительно много.